Tehnica „roata de feedback” a lui Terrence Real te invata cum sa impartasesti ganduri si emotii cu partenerul tau. Este un instrument de rezolvare a conflictelor in mai putin timp. Argumentele in cuplu pot aparea pe neasteptate si pot crea momente dificile. Cu toate acestea, trebuie sa stiti ca exista modalitati de a aborda aceste situatii dintr-o perspectiva matura. Astfel, vei garanta o comunicare mai eficienta si, in cele din urma, o relatie mult mai puternica.

Exista mai multi terapeuti care au analizat diferitele moduri de a face fata conflictelor in cuplu. Unul dintre ei este Terrence Real, un psiholog de familie cunoscut pentru ca a scris cartea Noi: trecerea pe langa tine si mine pentru a construi o relatie mai iubitoare . Ce propui?

Cele cinci propuneri ale lui Terrence Real de a pune capat argumentelor in cuplu

Exista 5 chei pe care Terrence Real le dezvolta in cartea sa. Pe scurt, toate indica o abordare matura a luptelor si a certurilor. Sa vedem in detaliu cum sa le pui in practica in relatia ta.

1. Aplicati roata de feedback

Pentru Terrence Real, atunci cand ne confruntam cu partenerul in legatura cu o situatie banala (cum ar fi sa lasam hainele pe podea sau sa nu fi spalat vasele, de exemplu), trebuie sa folosim „roata de feedback”. Aceasta tehnica consta in a impartasi ceea ce gandesti si simti, astfel incat comunicarea si problemele sa poata fi reparate mai rapid .

Scopul final al rotii de feedback este de a dezactiva o practica de sabotaj foarte comuna in cupluri, care consta in a-ti imagina ce este mai rau, in loc sa intrebi care sunt intentiile celuilalt. Pentru tehnica, trebuie urmati patru pasi:

  1. Raportati in mod obiectiv situatia care provoaca disconfort: terapeutul sfatuieste sa se concentreze doar pe faptele cheie, evitand incarcarea naratiunii cu punctul nostru de vedere partial.
  2. Explicati ceea ce ne-am imaginat: dupa acea naratiune obiectiva, trebuie sa explicam ce credem despre ea. Potrivit lui Real, „prin impartasirea povestii pe care ai inventat-o, a sentimentelor si nevoilor tale, treci de la furie la vulnerabilitate ” .
  3. Spuneti cum ne simtim: Acum este momentul sa ne exprimam emotiile. Spune-i partenerului tau ce ti-a cauzat ceea ce ai vazut sau auzit si ce sentimente ai avut.
  4. Gasiti o solutie: Cel mai dificil pas este sa propuneti solutii pentru rezolvarea conflictului. In mod ideal, partenerul tau va fi mai empatic datorita vulnerabilitatii pe care ai reusit sa o exprimi.

2. Intelege ca uneori nimeni nu are dreptate

Sa ne imaginam ca a aparut o cearta: in timp ce tu crezi ca usa baii ar trebui sa ramana inchisa, partenerul tau crede ca ar trebui sa fie deschisa. Argumentul tau este ca vederea de pe hol nu este frumoasa daca usa baii este deschisa, dar cealalta parte spune ca daca tii usa inchisa, umiditatea se concentreaza.

Cand ne certam, mania, mandria si alti factori (cum ar fi educatia sau obiceiurile noastre) ne pot tulbura judecata . Ne pozitionam, asadar, in locuri foarte inflexibile.

Cu toate acestea, pentru Terrence Real, exista cazuri in care a afla care dintre cele doua puncte de vedere este valabil este o pierdere totala de timp. Amandoi au un punct de vedere si amandoi (sau mai bine zis, niciunul) nu are dreptate. Cel mai bine este sa scapi de credinta ca trebuie sa existe un „invingator” in argumente.



3. Nu idealiza relatiile celorlalti

Daca esti la o petrecere si vezi un cuplu fericit care este foarte increzator unul cu celalalt, sunt sanse sa crezi ca au relatia ideala. Acest lucru te poate face sa crezi ca nu o ai si, de acolo, vor aparea argumente. Dar nu idealiza relatiile celorlalti.

Fiecare cuplu este o lume. Terrence Real face acest lucru foarte clar in cartea sa, cand subliniaza ca, in spatele fiecarei relatii, este probabil sa existe un efort constant de a intelege si accepta diferentele celuilalt.

In plus, un cuplu fara conflict este nerealist . Cel mai probabil este ca problemele sunt latente si ca nu exista o comunicare eficienta.

4. Nu crede ca fericirea este permanenta

Pana acum cateva generatii, cel mai obisnuit lucru era sa fii cu acelasi partener de la o varsta foarte frageda si pe tot parcursul vietii. Acest lucru se intampla in continuare, desi din ce in ce mai rar, iar multi oameni tind sa creada ca numai relatiile de lunga durata cunosc fericirea.

Cu toate acestea, pentru Real – si pentru multi alti terapeuti, precum Martin Seligman sau Ed Diener – fericirea nu este o stare permanenta. Cuplurile trec printr-un numar nesfarsit de emotii si situatii care sunt adesea ciclice: abordare, lupta, distanta, impacare… Stiind acest lucru, iti va permite sa nu te mai mari certati cu partenerul si sa intelegi ca, mai devreme sau mai tarziu, lucrurile vor deveni. mai rau.se pot



5. Gandeste-te la partenerul tau intr-un mod „ecologic”.

Aceasta recomandare de la Real este foarte interesanta. Trebuie inteles ca, dincolo de faptul ca membrii cuplului sunt persoane fizice,  acestia functioneaza si ca o echipa .

Deciziile pe care le iei iti vor afecta direct ambele vieti de zi cu zi, asa ca este important sa te gandesti la relatie ca la un ecosistem. «Relatia ta este biosfera ta: nu esti sus, esti inauntru; „Este ceea ce respiri ”, spune terapeutul.

Comunicarea si empatia: cheile pentru depasirea conflictelor

Psihologul Terrence Real, in cartea sa, ne ofera o serie de chei cu o abordare plina de compasiune. Dar, mai presus de toate, este o abordare realista.

Trebuie sa lasam in urma cautarea unei relatii idilice si sa intelegem ca, desi imperfecte, toate relatiile isi pot depasi conflictele. La fel de? Cu o doza de empatie, comunicare si inteligenta emotionala.